太久没有进来了


我真的好就没有写心情了
不是没有时间写，不是没有东西写
而是太多太多的事情，不知道如何下手


开课了
应该不会忘记回来吧
太久没有写了
自己写什么都不知道都不晓得
没有概念


只是知道
又发恶梦了
我最近怎么搞的
有肮脏东西缠身？
不可能吧


新年愿望：不要再做恶梦了

我的心中有个恶魔

我的心中真的有恶魔

我开始觉得一切都都黑暗的

我不想做好人，我想做坏人

做好人，只会让自己辛苦

做好人，只会逼自己做自己原本不愿意做的事情

我想做坏人

因为比较自由

我不想再被好人束缚着

我并不是好人

恶魔逐渐醒觉了

我开始觉得什么都很厌烦了

我不知道，我不想理会

我不要帮别人

我不想浪费自己的时间

帮助别人，我浪费了很多自己的时间

真的

恶魔开始控制我了

开始告诉我，不要再帮助别人了

我在挣扎

我想找回属于我自己的空间

我不想做好人，也不想做坏人！

筋疲力尽

这两个星期要面对的，是一大堆的功课和考试

明天开始第一天

我的天，明天第一天，我今天就那么累了

我感觉自己无法继续

好象一棵3天没有浇水的植物

我整个人都是懒懒散散的，很容易觉得疲倦

我睡不好，因为晚上发恶梦

我睡不着，因为功课还没读完

我不敢睡，因为书还没有温习完

我已经尽量地赶完了要交的功课

但是还有很长很长的一段路~

感觉好遥远

真的要考试了

我的心，好紧张

因为我告诉自己，这个学期我要考到很好很好的成绩

因为我要对得起我自己

我不能懒散下去了

然而，我的精神与身体却不停使唤

一直和我罢工

就算我再有多大的决心，我的身体，第一个投降

应该是像我老妈说的

我的身子很虚弱

虽然人大大只，但是中看不中用

捐血都会晕倒那种……

我的嘴唇白白，手脚冰冷，时不时冒冷汗

我的身体真的弱了

不像以前了。

或许我没有怎样运动的关系吧……

现在早上8点04分，我6点半就起床了

我很累，我很想睡觉

但是今天的课到2点，而且是连续的

我好累

我好想念家里的床

我很想睡足足12个小时

我精疲力尽，谁可以帮帮我？

逛街

女生们都爱逛街，我当然也爱，但是并不是很爱

我喜欢走走，因为没有钱买

应该不是没有钱，而是舍不得，决定还是省下来比较好。

星期六下午，和屋友出去走走

三个人，都没有车，只是搭交通工具

我说啊~

我喜欢搭交通工具，可是叫我搭一整天，我还是会举白旗。

最后到达了1 Utama

可是我们并不是去哪里，而是去附近的Tesco

我们必须买日常用品还有煮食的

我和朋友足足买了差不多百五块，但是我的只有40多，其余的都是另外两个朋友的

买的东西不多，数量少，只是价钱贵。

我说啊~

现在的东西真的很贵啊~

平常妈妈买的时候不觉得，等到自己要出钱的时候，一个5块钱的东西都会左想想，右想想

我只有买真的需要的东西

如今，不打包回家吃了

只有在家煮，而且只是煮那些简单的，方便的，快的，而且有营养的。

我扯到太远了

不过，考完试了，我还是会继续逛街的，因为是女生都爱。

走路上学

从小，不管去学校还是补习

都是有父母载送

不管近还是远

如今，学校与我住的地方，大概有整整2.1Km的路程

每天大概花那20分钟来回走

碰到酷热难当的天气，你只能叫苦连天

碰到倾盆大雨的天气，你只能默默忍受

第一天走路，还真的难忘

给猴子吓到半死

不是一只，是整群

不过现在好多了，它们没有怎样理你，只要你手上没有食物

每当上课上到5点多6点

相信我，你会觉得全身没力，走路都会懒得走

那时候，你就会想叫的士，大概4块多

不过，如果你每天都叫，你真的会吃不消的，况且我不是有钱人。

我惟有硬着头皮，大步大步地走完

有时候，那双脚会不停使唤

你会觉得非常非常地痛，感觉想抽筋，可是又不会

我只有当作运动

大步大步走，让汗尽情地流

回到宿舍，我真的累得说不出话

20分钟，说长不长，说短不短

最快纪录，我用了8分钟走完整个路程。

走路上学

已是习惯

椰浆饭

我妈妈说，

椰浆饭是马来人的快餐

因为好吃但不健康。

在吉隆坡，我找不到好吃的早餐，就只有椰浆饭了

刚刚吃了一包RM3的椰浆饭

为什么那么贵？因为我加了料

加了什么料那么贵？牛肉

第一个学期，我朋友介绍我吃

我真的爱上了那个味道，真的好好吃，又大包，算起来还挺划算了，尤其是在这种城市。

每个星期三，我都是早课

那个档口很快就会买完的

到了9点多，就没有了。

所以每次8点半的课，我早早一定会去买来吃

我虽然知道吃多不好

那就看看我几时对这个食物厌倦

不过，我想不会太快

因为我真的很爱吃

一个星期吃一次，还算不错吧！

我没有吃西餐的快餐

却吃了买来人的快餐 -- 椰浆饭。

数学白痴

我是个数学白痴

我不否认

一个数学题，普通人用两分钟来明白

而我，差不多几个小时，如果我勤劳的话

我的脑子里没有良好的数学细胞

我老爸说，为什么他的数学那么好，而我的数学却那么差劲？

我也给不到答案

就在去年的O LEVEL考试里

我拼了命去温习

原本平常只有50，60分的数学考卷

我在大考里，竟然考获了A与B的成绩

哈哈~

3年的数学，我用了2个月的时间来恶补

我才发现

我不是数学白痴，而是我之前太注重运动，而勿略了我的学业，导致我追不上程度

老爸，我不是数学白痴

您欣慰了吧~

但是，我还是很不喜欢数学。

所以，现在，我依然是个数学白痴。

義賣會（檔主身份）

寫完了我的顧客身份
現在讓我回想以前我負責食物檔的時候的情景。

我做了食物檔已有4年之久
連續4年，我都是負責食物檔，可能我愛吃吧~

第一年，我們賣素的漢堡，冰激凌還有自製布丁等
還賣得不錯，畢竟是我到母校的第一年，第一次參與那麼大型的活動
第一次感受到義賣會的熱鬧
當時的前一天，我和幾位同學到班導師的家做準備
現在回想，好像昨天發生的事情
真的好久了，5年前的事情，我還記得很清楚
第一次，我對素食起了好感
當天，很快就賣完了，多虧朋友的多多支持，生意還不錯
最後還有免費冰激凌吃。

第二年，我們買炒飯，椰漿飯和豆腐布丁
那時候的炒飯是我們同學家的餐館贊助的，在怡寶略有名堂
所以賣的很好
其餘的生意都差不多
不過，當天還是蠻開心的
因為學會了少少做生意的技巧
想回去，我還是有做生意的天分的

第三年，也就是高一
今年的食物檔，我獨攬大權
有了家長的贊助，我們自己做蛋糕和壽司，都是屬於貴的食品
當時雖然發生了很多糾紛，但是還是順利結束了
第一次，我學會了做蛋糕
第一次，我學會了熬夜
第一次，我學會了忍耐
第一次，我受了那麼多委屈
不過，還學了蠻多東西多
謝謝那位家長。

第4年，我們賣木瓜，汽水和甜品。
第一次賣水果，真的擔心賣不出
可是後來，木瓜反而銷售量最高
真的不賴
老實說，高二的那年
我做得並不是很高興，因為發生了很多糾紛
但是還是得盡自己的本分，做完了
反正對順利做完了，還說那麼多，也沒什麽用
過去了就過去了

以顧客的身份，真的無法體會擋主的身份的。
沒關係
至少我兩個都當過。

義賣會（顧客身份）

今天我到我的母校參加義賣會
今天是我以顧客的身份參與義賣會
我終於感受到那種滋味。

老實說，我不喜歡哪裡的氣氛
我不是說母校辦得不好
而是我自己本身，不希望買哪裡的食物來吃或者買任何東西
我覺得，很吵很雜
我不願待在哪裡多一分鐘
各位同學都辦得很好，很不錯

但是，我現在是以顧客的身份來表達我的感想

9點多到達，已是人山人海
這裡的叫賣聲，哪裡的叫賣聲
的確很熱鬧
可是，我卻對這種氣氛感到厭倦
或許我習慣了安靜平靜，對吵雜聲很敏感
我自己對自己感到可悲的是，我對母校竟然沒有那種“好久不見”的感覺
反之，我想儘快逃離，真的不願多待一分鐘
其中的原因，可能因為天氣很熱，太陽公公太熱情
其餘的原因，我真的不知道，看來今晚要仔細想想了

最後，還是買了一些醬油啊，酸梅醬啊~都是媽媽煮食用的

不到一個小時，我們就回了
是因為天氣真的很熱。

再說一次，我是以顧客的身份來寫，請勿對號入座。

我是誰？

原本今天打算做功課的
要介紹自己 -- 用一張圖畫紙
我下不了手，因為我發現，我不認識我自己。

翻著翻著課本，看看有沒有一些線索
可是我真的找不到自己的性格
換句話說，我不認識自己，課本不是沒有。

活了19年，從懂事開始，4歲吧
我好像每天都是這樣過日子
如過勉強說的話，或許好勝心強，是我的性格吧。
內向？
耐心？
懶惰？
好像有點頭緒了

那我得怎樣敘述？
說父母影響？環境影響？還是生出來就是這樣的？

現在讀的心理學，都是以前科學家的理論
我發現他們的理論無法證明我的性格來源
或許，以後我可能會寫出自己的理論（在發夢）

作故事吧！
真的要認真的做了，要開始認識“我是誰？”

钱

刚刚和朋友吃午餐，我们谈起了以后升学的事情

她说，她有一个朋友的姐姐，到加拿大读营养学

读了3年多（课程4年），才说自己不适合读，转去读Business

后来毕业了，工作了，并没有寄钱回家，而且还伸手向爸妈要钱去花。

她的朋友惟有留在大马，其实她很想出国，可是因为经济能力，无法出国。

我听着听着

自己心里早已经有了打算

等我出了国，工作了，我一定会寄钱回家。

虽然想想很简单，做很难。

不过，这是基本的，我一定要做到。

我从小就花了父母不少钱，我与哥哥和妹妹不一样

我因为是专学生，无法取得奖学金

现在又在私立大学，而且明年要出国两年

我知道，我花的钱会很多很多

我现在的，全是父母给我的

我根本没有自己赚过一分一毫

我没有时间责怪自己

我一直都告诉自己，我知道自己要用很多钱

以后一定会还给爸妈

赚多多钱，好让他们可以出国享乐。

我爸妈常叫我不要担心钱的问题

我们的责任就只是学习

可是，我如何能不担心？

钱好像水龙头一样，一直开，一直流

而且是因为我而开的

我的心，怎能不痛？

我并非是咬着金钥匙出世的

我爸是靠劳力赚钱回来的

他可以读的，只是没有机会

所以现在他必须要为我们争取机会

争取学习的机会

我的成绩并不是特别好

只是普普通通

但是，我会尽身为儿女的责任

读好书，管好自己，不让他们担心，操心。

爸爸妈妈，请再等等

我会加油的。

肚子痛

今早，肚子痛到差不多要在地上打滚了

也不是大姨妈造访，也不是要上厕所

就只是痛，真的很痛

我最讨厌肚子痛了

因为什么事情都不能专心

就连吃东西，也没有心情。

还记得，小时候，每当有什么比赛

我一定会想呕吐和肚子痛，因为太紧张的关系

到现在，依然是一样

每次有什么重要的场面，我一定会肚子痛，但是是轻微的。

如何克服？

最怕是在塞车的时候肚子痛

那时候的痛，简直要了我的命

而且你不知道前面塞了多长，还有多久才到休息站

我的忍痛功夫指数增加了。

因为忍太多，所以习惯了。

不过，我还是不愿意肚子痛

毕竟没有人喜欢“痛”

惨了，我现在肚子又痛了。

3个小时

如果叫你一个人对着电脑3个小时，你会有问题吗？

开始我是没有问题，因为有电脑

第一个学期，我就是这样

时间表安排得不好，很多时候每堂课都相隔很长的时间

第一个学期有14个星期

我那时候觉得，这样真不错，至少那3个小时可以拿来休息。

如今，第3个学期，我有一天是相隔3个小时的

一星期只有那唯一的一天，就是今天，我最讨厌的星期四

早上10点到12点，下午3点到6点

我的天！

扣除了午餐时间，还有整整2个小时多

我开始觉得

3个小时真的很长

开始觉得非常不习惯

因为真的很浪费时间

我不喜欢隔太长，因为这样会很累

又不能回宿舍，路太长，也很浪费时间。

现在，这2个小时，我该怎样过？

无理取闹

心情差透

因为无法和家人庆中秋

我不知道，不知道这是个什么感觉

毕竟是第一次

想要发泄

却被人泼冷水

心情真的很不好受

爆发了

开始无理取闹了

对着长辈，我竟然无理取闹了。

我不知道对方有什么感觉

应该会很生气很生气

当时的我，真的没有想到太多

因为我真的无法控制

因为压抑着泪水，脾气变得暴躁

我不知道为何会变得这样

这样的无理取闹

我还是第一次

接下来，我知道，还有很长的路要走

我必须出国升学

到时候，那两年，我怎么办？

我不知道，我不敢想太远

因为我开始怕了，我有点开始对自己不坦诚了

我真的怕了

所以，我开始无理取闹了。

对不起，请原谅我的无理取闹。

粗心大意

我承认

我做什么事情，都很粗心

尤其是在考试的时候

今天真的好粗心

就这样几分不见了

都是自己的错

昨晚睡不好，今天蒙蒙喳喳的

做什么都做不好

我真的不知道自己要怎样惩罚自己了。

我终于

终于可以定下心来温习功课了

我开始担心了

真的担心了

这样的粗心大意

不知道要跟到我几时

我也不知道如何摆脱这个可恶的臭东西

慢慢来吧

我不能做些什么，只能慢慢来吧

执着于蓝色

我的蓝色！

不见了！

我每次放我的字体，都是蓝色的

但是，近来，却怎样都放不到

我不知道发生了什么事

我原本不在乎

可是我不喜欢看到没有蓝色的文章

我要我的蓝色

不管我怎样弄都弄不着。

谁能帮帮我？？

我很想把我所拥有的一切变成蓝色

但是，我妈妈反对

她说，不能太执着，不然会带来反效果

我不知道，我只是想喜欢我所喜欢的蓝色

我觉得蓝色，好美

我喜欢那种平静的感觉，解除大自然的感觉

在这个吵杂的城市中

唯一能让我平静下来的，就只有蓝色了。

我执着于蓝色

我不知道是错还是对

我只是执着于蓝色。

生气

昨天晚上，我真的有点生气

我们有Group Dicussion

我们并没有碰面，因为这只是个小小的Assignment

其实我也不知道我气什么，我囧什么

或许只是我自己的MSN有问题

我等他们的回复，只是“OK”都等了3分钟

或许是累了吧，脾气难免会暴躁一些

不过，我还是尽量地控制了。

还有

我有点急，有点大姐大的感觉

不知道他们有没有察觉到

因为我想快点做完，我手上都有points了

再加上我累了，所以需要他们的回应

只要大家说“YES”

我就能休息了

然而，一个短短的Assignment

我不知道为何，拖了了几个小时

我只能说，因为不能睡觉，不能休息，我真的有点生气。

我不是怪拖到那么长而生气

我是因为自己的身体而生气

因为我不适合夜生活

我不能太迟睡觉

不然我会真的很没有精神

我的组员，对不起

如果真的有得罪到什么，真的对不起。

花钱活受罪

刚刚和朋友去看了那套人人都说很好看的Piranha

我的天

到现在，我还是很不舒服

差不多有一个多小时了

我的胃还在翻腾的

我的心还在扑扑扑扑没有节奏地乱跳

给了那12块

得来却是这样。

我老妈说要看

可是我还是得想想，我不想让她看

因为我知道她会怕

这个嘛……还是得问问哥哥，因为真的真的太刺激了

有另一个方案，叫我老爸陪妈妈看

这样就应该好多了吧

别说了

这让我想起里面的情节

我还是，早点休息。

今天真的是花钱活受罪啊！

恩师

我遇见了3位老师

这3位是改变了我很多的老师

第一位，周丽金老师

她是我小学一年级到3年级的级任老师

她给了我很多机会

因为她，我得了无数的奖

因为她，我明白了什么是学习

因为她，我爱上了写作

因为她，我爱上了华语

第二位，王美容老师

她并不是我的班主任，她是我的华文老师

六年级的那年，我很叛逆，因为我觉得什么都很不公平

虽然我的成绩保持，可是我的品行，就真的糟透了

是她，是她告诉我，我不能继续这样

是她改变了我，让我明白

我不能让师长们失望，我不能让父母失望，我不能让自己失望

第三位，林慧美老师（Ms May）

她是我中学的英文老师，只是当过我一年的班主任。

她让我学了很多，除了英文上的进步

还有的是我的胆量

她不像老师，像我的朋友，我的知己。

她让我知道，我前面的路，其实很广

她让我知道，我未来的梦，是可以实现的

她让我知道，我的圈子，其实并没有那么狭窄

她让我知道，我不会停顿，我会一直走下去。

谢谢您们

午觉

来到吉隆坡，我很少有睡午觉的习惯

毕竟这里的天气，没有冷气，真的受不了

而且我宿舍的后面在做装修，真的无法入眠

今天下午，我累透了

我也不知道自己为何那么累

只是很想很想睡觉

结果我睡了3个小时的午觉

起身的时候，已经是傍晚时分

睡得真香真甜！

然而，我现在有点后悔了

因为现在已是1点39分，深夜

我还睡不着

或许我要向蜡笔小新那样：午觉，你这个大笨蛋！！

哈哈~~

如果有看过的，应该知道我在说些什么

不知道怎么的

竟然可以上线，管它谁的Line

本小姐现在无法入眠，上到网就上！

午觉，我对你又爱又恨啊~

我好想好想睡觉啊！！

两个人的事情

感情，真的是两个人的事情吗？

我不觉得

除了朋友，最重要的还是家人

一定会联系到家人

我老爸说，他们以前才没有像我们这样

试了一个又一个，直到找到适合为止

现今，如果找到不适合的，眼光太高，那么就孤独一生了。

我有过的恋情，也不算多，或许只是单纯的爱，不想老爸和老妈那种爱

或许，等到某一天，等到某一年

我也会像我老爸老妈那样，找到自己的另一半，永远待在对方的身边

不是说我老套还是老古板

如果我觉得某个男生嫁得过，我一定会带回去给我爸妈

毕竟老爸老妈吃盐多过我吃米

他们看人会比较准

毕竟，旁观者清

对我来说，真的不是两个人的事情

三好

做好事，说好话，存好心

很熟悉吧

就是《宫心计》里面的经典对白

我想

很多人应该会很喜欢这个角色吧

谁想成为这样的人呢？

太完美了，就会显得不真实

在这样的现实生活中，有谁能做到所谓的“三好”呢？

就算可以做好事，说好话，但是存好心，不是人人都可以。

说好话，现实生活来说，就是说奉承的话，人家爱听的话

不一定是真心的好话，可以是假心的好话。

做好事

何谓好事？

或许对现代人来说，做好事，就是做对自己好的事

唉

只是觉得

没有十全十美的人

也没有十全十美的事

这“三好”只是心有余而力不足。

雨天

很冷，真的很冷

老天爷真的很冷酷，为什么总是我要出门的时候都下起了大雨

其实是我的错，不是老天爷

是我自己懒

懒了那几十分钟

就给了我这样的遭遇。

我喜欢雨天

可是不喜欢在雨中散步

因为身边没有人

我喜欢雨天

因为雨天，会让我想起他的温暖。

可是现在，我讨厌雨天

因为裤脚湿了

冷气直逼

我好冷

我好讨厌下雨。

尴尬

有个男生，他的行为举止，很怪。

真的很怪

有多怪，我不方便在这里说。

当天，我们什么都不知道

他说他要和我们同组

就这样，他进来我们的组了

后来，他没有出席我们的讨论，也和我们不同LAB

所以，我们割了他的名，可是我们并没有和他说

今天，他过来问我们

问我们是否要和他同组。

我们真的不知道要怎样答

就找了几个理由搪塞过去了

不过幸好，还有两个男生

还有两个男生和他同组

幸亏。

我要说的尴尬

是如何拒绝他人，如何拒绝一个你不喜欢的人

如果是我，我说不出口。

想想回去，的确蛮尴尬的。

不过怎样说，都过去了，但是尴尬还是存在的。

小孩子

前两天，我们一家到外公家吃午餐

四舅和五舅都有回来陪外公吃饭

还有我的二姨

除此之外，还有两个2岁多的表弟和5岁的表妹。

热闹起来了

气氛真的热闹起来了。

虽然有时候哭哭闹闹，但是还是温馨的

感觉像是我们以前小时候，跑跑闹闹的日子

虽然，我们的大家庭少了两个长辈

但是，感觉依然还在

毕竟是老家，当然有感觉啦~

我喜欢去小溪，喜欢去菜园，喜欢去小巷

那是以前的日子

如今，整个菜园都改头换面了

我找不到我要的小溪

只找到了人工制造的大沟渠

我找不到广阔的菜园

只找到了被削小的土地

我找不到充满草地的小巷

只找到了那些黑黑的柏油路

唯一唯一有感觉的

还是外公的老家，我的童年

还有那口井

还是小孩子的时候，总是对这口井充满疑惑

井水哪里来？天上吗？下雨吗？

只要每次一下雨，就非常兴奋，因为不怕井水会被用完

后来，自己家也有一口井，才知道，水是从低地下渗透出来的

小孩子嘛……

不能怪

这是属于他们的天真

属于他们的可爱

现在我的表妹表弟

接触的不是这些大自然

而是那种电子游戏

我得教教他们，让他们爱上我们老家的感觉

小孩子嘛，慢慢教。

早上5點

很多個星期了，我都是早上5點就起身了

因為不要和人擠巴士，而且買不到火車票

結果就只有搭6點鐘的火車，去KL。

我都忘記是幾次了

只是記得，這樣起身，真的很累。

雖然我習慣了早早起身

但是5點鐘，真的讓我筋疲力盡

我習慣了10點睡覺，7點起身。

在家，因為有妹妹在的關係，多數都是12點多睡覺，9點多起身。

我和妹妹是同房的。

從小到大，都是3人一房，不過各自有各自的床，只是大家的床都緊挨在一起。

通常都睡得不是很好，因為我妹的睡姿。

她總是在夢中耍拳，不然就是搶我的被，不然就是壓著我。

雖然這樣埋怨，但是還是一樣，都習慣了。

有時候她們不再，反而靜靜地。

說真的，會不喜歡這種靜靜地感覺。

5點半了，在等爸媽起身

載我去車站。

不只是我累吧，還有我的爸媽

下個星期，我還是不回了

這樣他們真的很累。

不過，他們又想我回家

有時候，我真的不知道怎樣做

徘徊在回與不回的選擇中

早上5點

我還是不喜歡你的。

但，我還是有機會碰到你的，因為我總要回家。

累，是值得的。

今天一大早，我就被媽媽叫醒了
這的很早，因為我很累。

原來，等下要去外公家
有很多東西要準備

現在我的手指好累，好像不停使喚了
一直打錯字

不過，這種累，是值得的

我希望去看看我的表妹表弟
真的很想去外公家

外婆幾年前去世了
現在大姨了外公一起住
時不時，舅舅和媽媽都會回去看看他

我喜歡外公家
因為小時的童年，都在那裡度過

我好懷念，懷念以前蹦蹦跳跳的日子
我好懷念，懷念以前清澈的小溪
我好懷念，懷念以前廣大的園地
我好懷念，懷念以前外婆罵我們的聲音

真的，好懷念
現在的累，是值得的。
因為我又要去我懷念的地方。

回家的路程，有点难

早上6点，我准备去车站了。

可是，天不作美，下起了倾盆大雨

我不禁叹息起来了。

好不容易买到票

却来了这场大雨

我在家等了大概10分钟

雨小了一点，但是还是很大

所以，我决定豁出去了！

好冷，雨打在我的肩旁

好冷，雨打在我的脸上

好冷，雨打进我的心坑里

我突然鼻子一酸

想到，回家的路，真的有那么难吗？

我只是想回家，为什么老天要这样来作弄我？

我真的只是想回家。

我的眼泪并没有掉下来。

坚强地走到了车站，用了我20分钟。

一大早，冷冷清清的

真的好冷，好清

不超过50辆吧，在我等巴士的10分钟里。

10分钟，上天算是给我了一个交代，或许是同情我

巴士来了。

我心存感激，上了巴士。

现在，我在麦当劳

吃着我不喜欢吃的早餐

喝着我不喜欢喝的MILO

不过，我早到了

比我自己预期的时间，早到了。

回家的路，不是很难，只是有点难。

未雨绸缪

由于是马来人新年，要回家的火车票和巴士票都卖个精光了

唯一一张就是明天早上8点的火车票

8点……我必须提早到KL Sentral

不然错过就糟糕了

由于我的宿舍离车站有一点距离

所以得提早动身

再加上不知道巴士是否有没有那么守时，每20分钟一趟。

我得早早就要起床了

预定6点起身

6点半走路到车站

7点之前搭到巴士

7点半之前到达KL Sentral

然后再8点之前，喝杯咖啡

大概是这个样子

希望明天顺顺利利

巴士早点到^^

羞？

刚刚和同科系的朋友吃午餐

他问我有了驾驶执照吗？

我说没有。

他说，很羞。

恩，我不能给什么回应，只能干笑几声

因为我真的没有驾驶执照。

我只有一个L

哈哈~19岁了，没有驾驶执照，我也觉得好笑。

毕竟刚毕业就继续读书了。

而且中学时在外地读的，我根本没有时间去考执照。

我起初觉得，没有执照不是一件坏事

反正在大地方，我也没有驾车的机会

在自己家乡，有哥哥载，不然走路也可以到。

或许我真的觉得没有执照真的不是一回事。

奇怪的是，这里认识的朋友，好像都说驾驶执照很重要。

或许，对他们来说，是个需求。

对于自己一个小康之家来说，根本没有买多一辆车的能力

储蓄都是用来读书。

不过，我也想仔细地思考这个问题了

我必须尽快拿到执照

因为这样我才能代替爸妈，去怡宝接送妹妹，不必妈妈驾长途。

不然就载妈妈去菜市，不用她七早八早一个人起床去菜市。

不然就载妈妈去中心，这样她就不用一个人驾车晚归。

对我来说，并不羞。

我现在，真的需要驾驶执照，为了妈妈。

不能生气

妹妹昨天下午就回去了

她说她真的很不舒服

我有点生气，因为是她自己说要来的

然后就一直吵着要回去，说这里空气不好，很吵杂，还有就是车站离我宿舍很远

的确很远

我算过，大概有2200++脚步

不过对我来说，不会很远

可能我走习惯了

我觉得是她，娇生惯养

在家就是小公主

没办法

我不能生气

因为毕竟她是我妹妹

昨天晚上

我也睡不好

因为一直想着，一直反省着，我应不应该生气

我想，身为姐姐，我不能生气

我真的不能生气。

我，做错了吗？

由于我星期二和星期四有课

所以必须回来3天

而刚巧KLCC有书展，我便约我妹妹来KL和我住几天，随便带她去走走

她答应了。

可是才第一天，她就不舒服了

说空气不好，不舒服，很想吐

去到哪里都说不舒服

我想，是我习惯了？还是她身子弱？

因为都出去了，所以没有立即回宿舍

她就在KLCC吐了之后，感觉好多了

逛书展的时候也没有事情

可是一到家，又吐了

我拿了药给她

她说是自己肚子太多风了

我不知道我能做什么

我叫她明天就回去了

不用待到星期五早上

可是，她还是说，明天再看看

应该不会有事了

我想，是我错了吗？

噩梦 2

最近真的一直做噩梦

为什么

难道我想太多了吗？

我不喜欢噩梦

真的很不喜欢

因为不想每次都在半夜起身

然后无法入眠

唉……

为什么会怎样

谁能给我一个解释

我最近真的很乱，很烦

我也不知道自己在烦些什么

只是知道很多事情还没有完成

我想快快完成所有事情

然后就可以静静休息。

3分钟热度

我做什么，都是3分钟热度的

就连写部落格也是

不知道，这个蓝色天空会维持多久

不过，我会尽量让它陪我度过我的每一天

为什么我要开始写部落格

我也不是很清楚

应该是想记录每日的心情，却懒得写字

我的华语会退步了吧

我想是的

以前我的拼音最差了

可是现在，却进步了很多

是因为时常打字，时常短信息吗？

我不像很多的女生，那么细心，做事那么细腻

对我来说，简单就好，快乐就好

我不会特地记每日发生的事情

也不会特地去记录

只是有时候想写写东西，因为不想温习

所以就以文字来打发我的时间

毕竟我现在读着英文书

我不希望自己忘记华语

我爱华语

我很庆幸自己是华人。

我不像他人

能写出让人深受同感的理论

我不像他人

能写出让人感动万分的文章

我不像他人

能写出让人热血沸腾的论文

我只能写出

属于我自己，属于蓝色的作文。

可是，这，会是3分钟热度吗？

内向与被动的我

或许我是个乡下小孩，我不敢与所谓的城市人交往

因为我担心，担心他们看小我

我知道，我并不是很出色

出来吉隆坡读书，已经有9个月了

但是我依然，还是那个属于团体里面的静静角色。

我不曾主动介绍自己，不曾主动参与别人

因为我怕，我怕自己不被接受

因为我的英文程度不必其他同龄的好

因为我不像他们一样，可以说得流畅的英文

因为我也不想他们，拥有一个很高等的家庭背景

我只是一个小人物，一个从乡下来的小人物。

就好像昨天，我感觉自己选错科目了

Human Personality的课

我不知道，这只是我自己的时间表。

我和整个团队，合不来，或许只是我自己开始那么想

我想得真的有点太多了。

我比较喜欢一个人，因为不必顾虑太多

自己想怎样就怎样

可是，我知道，我依然需要团体生活。

昨晚，我融合了她们，她们是我的屋友

加我，共4个女生

第一次，和她们有了近距离的接触

整个晚上，谈了2个小时多

但是，我依然是安静的那个

幸亏团队里，还是有个活宝，带动了气氛

我真的很庆幸

因为终于，让我感受到了KL还是有温暖的。

何时，我才不会内向

何时，我才不会被动

何时，我才会变得外向

何时，我才会变得主动

我还在寻找答案中

噩梦

今天早上3点多，被噩梦惊醒了

平常的噩梦，都是见到鬼啦，僵尸啦，什么的

可是今天的噩梦，让我现在还心有余悸。

我梦见的是我爸妈离婚了。

我真的很怕，起身的时候，还流眼泪。

我真的不能接受，虽然我知道这是个梦。

梦里，我们坐在车里面，爸爸驾车，妈妈坐旁边，我们坐后面。

听到妈妈和爸爸说去律师楼签纸离婚。

在梦里的我，哭了起来，不知道该怎么办。

后来，爸妈送我们给一对夫妇。

我讨厌这对夫妇，因为他们阻止我们去见爸妈。

我讨厌我讨厌，我很讨厌我的梦。

我惊醒了

因为我不要继续，我不能承受这种痛苦。

我爱我的家

我爱我的爸妈

我不容许我的家，就这样散了。

我宁愿发鬼怪的噩梦

我都不愿发这种噩梦

精神上的折磨，让我痛不欲生。

我无法接受这样的事实

但是现实生活中，是不可能的

因为我的爸爸很爱我的妈妈

就算吵架，不到一天的时间，他们就好回了

因为有我们这四个润滑剂。

我们家庭

6个不能缺1个

这就是我的家。

7个人，一辆车？！

刚刚11.30am就没有课了，约了一大班朋友外出吃午餐

去哪里，我也不是很清楚，朋友载到我去哪，就去哪

只知道是Subang附近的一个complex

吃了RM14.60~ 叫了两sets,和朋友share share,一个叫面，一个叫饭

我们真的是7个人一辆车，而且还是Myvi

我们竟然挨过来了~

真不可思议。

一路上，还担心会不会被警察抓

因为真的太显眼了

朋友还为了避开塞车，走进了住宅区的路

驾得好快

不过幸好没有什么意外~

我最开朗的那个朋友

在车上一直耍宝，惹得我们哄堂大笑

一大班人，一定要有一个活宝，这样整个团队才不会闷

没办法，因为我是那个闷的，我是静的，我只是负责笑。

因为我不喜欢说话，不是不喜欢，只是不喜欢在那么多人说话

我喜欢一对一

了解我的朋友，应该都知道。

7个人，一辆车，是真的。

助人为快乐之本

昨天，是国庆日，但对我来说，却不是什么特别的日子。

不是我不爱国，而是离开了小学和中学，完全没有了气氛。

国庆日当天，没有课，给我的只有一种感觉，就是肚子饿。

我的宿舍很远，离车站很远，走路差不多要15分钟。

我原本打算饿肚子一整天，肚子饿的话，只是吃吃饼干或泡麦片。

就这样撑到了12点，终于我忍受不住了，洗了澡，换了衣服，撑了把伞，就出去了。

路上，我还骂自己，为什么不能忍住。

等了20分钟的巴士，肚子一直咕噜咕噜噜……这种感觉，好空。

最后到了Bangsar LRT，选了最近的商场，midvalley。

我花了1个小时半选我要吃的晚餐，最后买了一个RM6.88的寿司。

我爱寿司~~~

我出去等巴士，哪里知道，天不作美，下起了大雨，很大很大的雨。

我心里在挣扎，要等巴士还是搭的士。最后做不了决定，还是进回去逛逛。

逛了半个小时多，还是出来等巴士。

结果，等了差不多5分钟，一个聋哑的妇女，拿着一张纸条，说有没有巴士是去Pasar Seni的

我写在纸上，告诉她，要去Pasar Seni，必须去KL Sentral然后搭LRT去。

可是后来，我听到旁人的对话，说有巴士直接去。

我又告诉她，有直接去那里的巴士。

但是她不是很清楚，我用纸条再告诉她，她好像明白了，点点头，笑了。

当她笑了的时候，我觉得好开心，好开心。

最后，我决定和她搭同样的巴士，带她到目的地，做她的翻译员，告诉巴士司机。

当她下了巴士，开心地谢谢我，我笑了笑。

虽然比平时花了一倍的时间才到家，可是我觉得是值得的。

因为我帮助了人。

虽然天气凉凉的，但是我的心却是暖暖的。

另外，

昨晚的寿司好好吃。